среда, 12 июня 2013
15:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 июня 2013
18:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 июня 2013
22:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 04 июня 2013
Странно, что чем больше ты пытаешься быть незаметным, тем больше тебя замечают и тем больше у тебя проблем. Это двоякий принцип закона подлости. Я толкую о следующем: если нужно уступить место в автобусе, в первую очередь обратятся к тебе, ведь молодой же, значит, здоровый. И никого не волнует, что ты точно так же платишь и имеешь право на комфорт, особенно если самому в этот момент плохо, болят ноги, голова или тошнит от тягот этого бренного мира. Но зато, когда тебе скучно и нечего делать, знакомые нипочём не заметят твоего номера телефона и не предложат какого-нибудь занятного развлечения. А потом ещё скажут: "А ты бы согласился? Прости, никогда бы не подумала, вот и не написала!" Почему бы не написать и не проверить, соглашусь я или нет? Вероятно, потому что люди очень не любят отказов. Это в них говорит подсознательный страх быть отвергнутым. Но мне он, к счастью, неведом. Быть всеми отверженным - мой типичный статус.
Терпеть не могу этот неловкий момент, когда в силу обстоятельств и природной человеческой забывчивости, приходится забрасывать чётко отработанную схему на неопределённый промежуток времени. Если попробовать вернуться к тому, на чём окончился мой последний сказ, следует отметить, что я, кажется, выздоровел и, кажется, давно. Собственно, почему "кажется" — дело в том, что в своём "юном возрасте" у меня такое чувство, что я имею комплекс заболеваний, присущих пожилым людям, а когда я выздоравливаю, долго не могу понять, это ли здоровье? У меня периодически закладывает нос — нет, не соплями, которых и в помине нет, а просто так, отекает он видите ли, по настроению. Не имею понятия, как с этим бороться, думаю снова походить на физиопроцедуры. Да, об этом было чертовски важно упомянуть в своем дневнике.
пятница, 17 мая 2013
Я чувствую страшную, всепоглощающую неудовлетворённость. В общем-то, смею надеяться, я почти здоров, вот только по утрам весьма соплив и периодически отшибает запахи. А тут ещё сон нелепый приснился, где я начал кашлять ни с того ни с сего. Вдобавок, как оказалось по сценарию сна, у меня дома живет вторая кошка, о существовании которой я не подозревал (кажется, её звали Микусо, и я попросил разрешения назвать её Микасой). Вредная кошка от которой мать очень бы хотела избавиться. Какая-то, надо сказать, вздорная ситуация, с учётом того, что наша собственная, в действительно живущая у нас кошка - животное куда более вредное. Но чёрт с ним, не о том речь.
Единственный плюс - это солнечная погода со вчерашнего дня, хотя бы голова от облачности болеть перестала. Зато я сегодня иду к зубному, и мне срочно нужно писать диплом. А вместо этого хочется хоть немного побыть типичным подростком, с головой ушедшим в онлайн игры и форумки. И работать на дому, не зная печали. Но увы, всё тлен. Пост скриптум.
суббота, 11 мая 2013
Не хотел бы я мириться с этой мыслью, но похоже я и правда неудачник. Просидев целый день дома, под вечер следующего я решил всё-таки прогуляться, заодно купить продуктов, выбросить мусор и выполнить прочие мелке поручения. Но стоило мне выйти из дому, как не пройдя и десяти метров, я споткнулся о торчавшую железную хренотень в асфальте и не успел даже ничего сообразить, как ощутил, что падаю. Отбил обе коленки и руки. Хорошо, что я ношу перчатки без пальцев и двое штанов, иначе бы последствия могли быть более печальными, чем пара ушибов.
В понедельник предзащита диплома. Государственные экзамены выжали из меня все силы, и из-за разросшейся как никогда прежде ненависти к миру я к данному этому событию отношусь... да никак не отношусь, мне индифферентно. Даже не знаю, что там говорить нужно. Позвонить и уточнить, что ли?
пятница, 10 мая 2013
Похоже, мне нужно пережить это снова. Я закапал в нос всего лишь долбаных три или четыре раза за эти три дня, но судя по тому, что гнойных соплей уже нет, а нос всё равно ужасно закладывает, да так, что не продохнуть, это аллергическая реакция на сосудосуживающие препараты. В прошлом году я излечился от нафтизиновой зависимости, а теперь... За что? Сколько ещё мне терпеть этот отёк?
Погода ужасна. Сейчас бы хоть пошел, покатался на велосипеде. В теннис поиграл. От физических нагрузок хотя бы нос снова дышать начинает. А дома... Просто ад.
Скучный. Бессмысленный и беспощадный.
Типичная унылая запись о типичном унылом дне.
понедельник, 06 мая 2013
Осложнения. То же, что и во второй день, но катастрофичнее. Пробить нос для возможности сделать вдох-выдох каждой ноздрёй, а затем промыть его, представляется теперь чем-то фантастическим. Вымывать гной всё сложнее, он засел где-то далеко, не желая выходить и мешая говорить. Наблюдается также феноменальная гнусавость. Отвратительно. И как прикажете сдавать завтра устный государственный экзамен?
Я хочу, чтобы болезнь прошла так же мгновенно, как и завтрашнее утро. А вечер длился вечно. У меня нет совершенно никакого желания идти и отчитываться по ненаписанному (а точнее очень плохо написанному и сырому) диплому перед требовательной руководительницей. Очень неприятно проваливаться сквозь землю. Сколько ещё унижений мне предстоит вынести до последней и самой феерической институтской оказии - дня защиты своих никчёмных потуг?..
суббота, 04 мая 2013
И когда я наконец уясню, что чересчур явно проявляющаяся "аллергия" — первый признак вплотную подступившей простуды? С другой стороны, что мне это даст? Лекарствами я предпочитаю пренебрегать, потому что они мой ход болезни вместо того, чтобы облегчать, только цинично усугубляют.
Вчера был пролог моего ада: непрерывный чих с последующими реками прозрачной жидкости из носа, в котором свербило дико, просто до слез. Если расценивать данный пролог как начало болезни, а не её предпосылки, то сегодняшний день можно считать вторым.
Как бы то ни было, сегодня я проснулся уже с заложенным носом и жёлтыми соплями. История имеет свойство повторяться, такой поворот сюжета для меня классический. Запахов я уже не чувствую, хотя пробивать нос для того, чтобы было несложно есть, пить или промывать его, мне ещё удаётся без помощи сосудосуживающих препаратов, а методом десяти отжиманий, приседаний или прыжков на месте: из-за нагнетающегося в голове давления нос откладывает. Из личных наблюдений.
При всём моём скептицизме хочется надеяться, что хуже уже не будет, и болезнь отступит быстро. Ну-с, поживём - увидим.
пятница, 03 мая 2013
21:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 мая 2013
Кажется, я наконец понял, почему я не могу читать мангу: в ней идёт одновременная акцентуация на изображения и на текст. Но я решительно не могу смотреть на картинку и читать текст в одно и то же время. Обязательно что-то упускаешь из виду. За это я ненавижу субтитры. И поэтому мне проще либо смотреть фильмы с устным переводом, либо читать книги. Так что аниме и ранобе — пожалуйста. А вот с мангой: это не ко мне.
Надо сказать, я во всякой деятельности предпочитаю полную концентрацию на чём-то одном. Ненавижу, когда отвлекают. Это способно надолго выбить меня из процесса и породить во мне чёрную дыру злобы и презрения.
А первое мая, к слову, было серым и тленным, праздника я не ощутил даже когда в кафе меня угостили пеканбоном — наверное, потому что он быстро остыл и у меня заныл зуб. Или потому что дождливая погода не слишком располагает к бурным проявлениям радости. Или потому что меня до самого вечера доканывали россказнями о никоим образом не интересующих меня "приколах" (кстати, невероятно, просто феерически "смешных") из трижды проевшего мне плешь "Мира танков".
суббота, 27 апреля 2013
Я сыт по горло чертовой бутафорией. У меня есть всё, но нет ничего. Я живу в иллюзорном мирке ханжества и лицемерия и самое страшное в том, что более всех я лгу "благородной" ложью себе сам.
Я допустил в своей жизни три ошибки. Выбрал не тех родителей. Не того лучшего друга. И наконец не тот институт. Однако страшнее всего то, что я не знаю, поверни я всё вспять, не захотелось бы мне в первых двух случаях ошибиться еще раз? Хорошего актера сделал из меня мой друг. Мы многое вместе прошли и сочинили. У нас был целый мир, свой личный мир, где нам было плевать на окружающих... А родителей я просто слишком люблю, чтобы отказаться от них так же, как в глубине души не принимают меня они.
А может, всё так, как и должно быть?..
пятница, 26 апреля 2013
Я давно хотел поиграть в большой теннис — со стенкой, разумеется, потому что с друзьями, как и с людьми, разделяющие мои интересы, в реале у меня напряжёнка — но ещё с детства у меня образовался комплекс. С тех пор, как я взял у кого-то ракетку и мяч, и они показались мне настолько тяжелыми, что я не смог не то что играть, а даже пару раз сделать сносную подачу с последующим отбоем. Вчера я всё-таки купил ракетку с набором из трех мячей. И... долго не мог приноровиться играть, потому что легкость ракетки была схожа с бадминтонной, а легкость мяча — с воланчиком.
Я до сих пор ломаю голову, отличались ли по весу ракетка и мячик из детства или же просто я подрос и стал хоть сколько-то сильнее. Как бы то ни было, я наконец нашел себе дело, которым могу заниматься один.
четверг, 25 апреля 2013
Я никогда прежде не задумывался об этом, но сейчас, когда мне кажется, будто весь реальный мир от меня отвернулся, и собственные родители любят меня не за то, какой я есть, а просто потому что иначе нельзя, так как я их порождение, я начинаю всё больше уверяться в том, что мировая паутина порой бывает единственным спасением. Раньше я старательно сужал круг знакомых а теперь, похоже, у меня вовсе не осталось друзей. И коль всем я обуза, то стараюсь доставлять поменьше проблем. В сети друзья у меня есть. Друзья, готовые помочь, чем могут, если их попросить. Друзья, ради которых я могу не спать всю ночь изо дня в день — из-за несовпадения часовых поясов. Раньше я считал интернет средством сбора информации и нужных мне данных, теперь же я сам опустился до уровня тех, кого презирал и над кем насмехался — до уровня людей, ценящих виртуальную реальность не меньше настоящей жизни.
среда, 02 мая 2012
Итак, с чего бы мне начать? Вводная фраза, за которой неизбежно следует долгая пауза, сопровождаемая чередой размышлений и, как следствие, вариантов, ни один из которых не кажется достаточно уместным. Выходит, начинать придётся с того, что мне нечего сказать. Прискорбно.
Однако какое-никакое начало моим нечастым заметкам положено. Первый шаг — всегда главный, даже если во время его совершения случился неловкий момент, в итоге которого пришлось пропахать землю носом. Впрочем, вспаханная земля — это тоже прекрасный итог.